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备孕

计算排卵期

备孕两个月终于迎来好孕,传给大家满满的正能量

有没有和我一样天真的宝宝,以为不避孕就能有宝宝,去年十一月结婚,当月没避孕,还觉得一定会有,结果果然没有 后来计划2020过年后准备出去玩又开始避孕。因为疫情旅游计划取消,二月开始准备,看攻略,什么也不懂,买了排卵试纸,但那会就知道每天晚上测一个,没搞懂强阳弱阳,还天天安排,老公累坏不说,自然是以失败告终 三月初姨妈来完也积攒了不少经验,终于知道怎么监测试纸了,也知道强阳后转弱才是排卵。软件三月六号排,三月五号测到强阳转弱,当天早上安排一次,晚上一次,后来就按照造造提示同房时间连续安排三天。那个月经常接好孕,不知道有没有关系,特此来还愿啦 排卵后依旧胸疼肚子疼,但咪咪头一直站立,我和老公都有预感,三月十六日测出了意念灰,老公还说看花了,十七日就有点粉印了,激动的当天去撸顿烧烤,但还是不敢相信,每天早晨第一件事就是玩尿 ,看着慢慢加深真是很神奇的感觉。原本姨妈日的第二天就去官宣啦,结果一直很好! 明天就要照第一次B超啦,接所有健康宫内胎心胎芽,也接以后各项检查顺顺利利健康天使宝宝,也把我最近测的好孕大红双杠传给玩尿的你们,么么么|。・㉨・)っ♡  http://image.seedit.com/app/2020/04/01/d70c26372767262da477c1085e7939e7639578.jpg

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播种活动

离婚可能是一种解脱

三年半的感情终将以离婚告终!我风风火火的从北京回来,风风火火的嫁给了我认为的那个优秀的人,用尽一切办法为了要一个孩子。可是,一切不尽人意,不能如愿,只能以离婚收场。我难受,他也难受。 我没结婚之前,他四嫂结婚五年不孕不育。从我结婚后,连着生了两胎。刚刚他们在群里讨论生孩子,我无话可说,我能说什么,没有谁会在意你的感受。 长到这么大,我从来都没有感觉的无力感。对别人顺其自然的事情,到我这里却是无能为力。他跟我提出了离婚,说他压力很大。我也同意了,一切都等他回来解决吧! 说实话,我爱他,爱的那么无力,那么无奈,每一步都在刺激我走到这一步。我不知道我是不是太脆弱,但想想,内心有多少强大,才能经受起这样的打击,算了,离婚即是解脱吧。此生无缘,来生也不要再见了。我用尽了所有的力气,也没有什么遗憾了 我不能抱怨,不能哭喊,不能诉说,只能一个人流泪! 提出离婚已经一周了, 经历了这么多,最近这段时间我们两个都在冷静的思考,互不打扰。他可能已经有了新欢,并且,他认为我会哭,会闹,会不舍。但是,这段时间我想了很多,从认识到结婚用了28天的时间。本身我们就没有爱情,有爱情也是我一厢情愿的感受。他不爱我,对我可能以前还会有点责任。现在,生不出孩子,可能连责任都没有了吧。 我把我们这三年半的生活认真的思考了一下,我过生日他都是忘记的,我生病都是自己去看病,从未有过陪伴。我与他家人有分歧,永远都是对我不满,让我让步。因为人人有车,婆家所有人都看不下去了,说让他给我买辆车吧,他无动于衷,说生了孩子在买车吧。前两年他挣不到钱,我就自己拼命挣钱自己看病,想想是多么可笑的事情。在家里,说没有家的感觉,对我一个为了给他生个孩子的女人指责,呵斥。他却不曾想过,没有嫁给他之前,我也是自信优秀的女人。 想了那么多,看了许多的心灵鸡汤,与闺蜜彻夜聊了5个小时。忽然间发现,我就是曾经他被父母逼婚的挡箭牌。有了我,父母不在逼他结婚,他感觉一切都会慢慢平静。却没有发现我们那么不顺利,生不了孩子,又不能平静了,父母又开始逼着生孩子,他又开始慌了,觉得我又是无用了。我对他是挡箭牌,他对我却是牢笼和噩梦,我被圈在这里,动弹不得,不能上班,不能有朋友,还要在他家所有人面前委曲求全。想一想,这三年他对我真的是一种消耗。 所有人都劝我,说他不爱我,一定会遇见幸福。现在想想,种种迹象都已经证明他不爱我。既然你对我没有爱,我也没有了多大的热情。老娘离了你,有颜值,有能力,还能找不到更好的人。退一万步,就算是找不到了,我也有挣钱的能力,可以自己买车买房,还不至于把命运交到你的手里。 即使有你,又怎样?过着丧偶时婚姻。现在想明白了,不是你跟我提出来离婚的问题了,就算你要跟我过,我也不过了。我才30岁,不能再这样耗下去。找了工作,准备上班,等他回来,准备离婚。解决完了,开始新生活。 愿2020年老天能善待我一点,让我遇见那个满眼是我的男孩。

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